ANA IVANOVIĆ I BASTIJAN SU DELOVALI KAO SAVRŠEN PAR, A ONDA JE PREKO NOĆI - SVE PUKLO: Psiholog objasnila šta su bajke o ljubavi, a šta stvarnost!

Odjednom je sve gotovo. Bastijan Švajnštajger (39) i Ana Ivanović (36) dugo su važili za idealan par. Posle osam godina, troje dece i bezbroj zajedničkih trenutaka, zvanično je usledio i razvod. Razlog, prema rečima Ivanovićeve, zvuči vrlo jednostavno: "nepremostive razlike". Daleko je od toga, ističe za nemački "Bild" Lisa Fišbah, diplomirani psiholog, terapeutkinja i savetnica za parove.

Za većinu ljudi, osnivanje porodice je kruna ljubavi, vrhunac zajedništva i najveća sreća. To zvuči vrlo romantično i bajkovito, ali, nažalost, nema mnogo veze sa stvarnošću. Zašto? Zajedničko dete ili više dece, jedan je od najvećih testova za partnerski odnos. I nije retkost da ljubav pukne pod pritiskom izazova koje donosi porodični život, iako je nekada delovao toliko poželjan.

"Ova romantizacija vodi ka brojnim pogrešnim očekivanjima. Prelazak iz partnerskog odnosa u porodični je ogroman izazov koji ne treba potceniti", kaže psihološkinja i bračna savetnica Lisa Fišbah.

Ko u tom procesu ne pazi na emotivi odnos, može da se udalji od partnera, a u najgorem slučaju, može doći i do razlaza.

Najteže faze

"Prve tri godine nakon rođenja deteta za mnoge parove su posebno teške, jer se svakodnevica potpuno menja. Malo sna, manjak energije, povećana razdražljivost, gotovo bez vremena za prijatelje, porodicu, hobije, prilagođavanje potrebama deteta, sve to može da bude veoma iscrpljujuće.

Stres, naravno, ne prestaje nakon tri godine, već se samo pomera na druge oblasti. Bilo da je u pitanju polazak u školu ili pubertet, postoje različite faze u kojima je i partnerski odnos na probi", objašnjava Fišbah.

Zašto deca opterećuju odnos partnera?

Dok je ranije fokus bio na vezi, osnivanjem porodice dolazi do disbalansa.

"Kod roditelja koji dolaze u moju praksu, problemi su skoro uvek isti. Premalo vremena za par, premalo intime i teško prihvatanje raspodele uloga", odgovara Fišbah.

Prema njenim rečima, mnoge majke shvataju da imaju znatno manje slobode od svojih partnera i često se osećaju usamljeno. S druge strane, bliska veza između bebe i majke kod očeva može da izazove osećaj isključenosti, pa čak i ljubomoru.

"Kod mnogih parova se sve iznenada vrti samo oko deteta. To je pogubno za vezu", kaže psihološkinja i dodaje da istovremeno, često nedostaje razumevanje za zadatke i brige partnera, a raspodela obaveza se često doživljava kao nepravedna.

Srećna veza - srećno dete

Pored izazova svakodnevice s decom, nije lako negovati i partnerski odnos, ali to je od izuzetne važnosti.

"Znamo da zadovoljne mame i tate odgajaju zadovoljniju i otporniju decu. Mnogo je štetnije za dete ako se sve vrti oko njega, a roditelji nisu srećni zajedno, nego ako roditelji imaju stabilan i srećan odnos", savetuje psihološkinja.

Ukratko, porodici su potrebni roditelji koji više misle i na sebe. To dugoročno može da spreči raspad veze.

Kako da to uradite kako treba?

• Odvojite vreme za vas kao par - najbolje jednom nedeljno, kada ste (i fizički) bliski. U tom trenutku ne razgovarajte kao roditelji, već kao partneri.
• Uvedite redovne "sastanke" sa partnerom za razgovor o organizaciji života - poseta svekrvi, izbor vrtića, planiranje nameštaja, sve za šta u svakodnevici nema mesta ni živaca. Planirajte bar pola sata nedeljno.
• Više puta nedeljno razmenite informacije o raspoloženju - pitajte jedno drugo kako ste, govorite o osećanjima, objasnite šta vam je na srcu. To može da bude i tokom slaganja veša ili postavljanja stola. Pitajte jedno drugo šta vam je potrebno da biste se osećali uravnoteženo i pokušajte da to ostvarite.
• Problemi i konflikti ne smeju da se gomilaju - ako vas nešto muči, razgovarajte o tome što pre, u mirnoj atmosferi. To važi i ako se ne slažete u vezi sa vaspitanjem.

"Najgore što možete da uradite jeste da po svaku cenu gurate svoj vaspitni stil, možda čak i iza leđa partnera. To nije dobro ni za dete ni za vaš odnos", kaže Fišbah.

Preispitajte odakle dolaze vaša vaspitna uverenja, razgovarajte o tome s partnerom i zajedno tražite rešenja i kompromise.

"Mogu da pomognu i iskusni roditelji iz kruga prijatelja, koji mogu da posluže kao neutralna strana u slučaju sukoba", savetuje psihološkinja.

(Mondo)