RAZVOD NE DOLAZI IZNENADA: 4 obrasca ponašanja koja mu prethode

Postoje obrasci ponašanja i komunikacije koji se mogu prepoznati mnogo ranije, dok još ima prostora za promenu i popravljanje veze. Razumevanje tih signala ne služi samo kao upozorenje, već i kao prilika da se na vreme reaguje, sačuva bliskost i spreči udaljavanje koje neretko vodi ka razvodu.

Psiholozi Džon i Džuli Gotman su razvili koncept koji su nazvali “Četiri jahača razovda” kako bi opisali četiri komunikaciona obrasca koji mogu tiho (a ponekad i ne tako tiho) da naruše odnos. U pitnjau su: kritika, prezir, defanzivnost i odugovlačenje.

- Četiri tipa ponašanja koja se vide u vezama, obično ukazuju na to da bi veza mogla da se raspadne. Oni sami ili u kombinaciji, signaliziraju disfunkcionalnu vezu. Što se više ovih osobina izražava u vezi, veća je verovatnoća da će doći do raskida ili razvoda – objašnjava psiholog Tais Gibson.

Ovaj okvir za identifikaciju nezdravog ponašanja u vezama potiče iz čuvenog istraživanja Gotmanovih pod nazivom „Laboratorija ljubavi“.

- Parovi su zapravo živeli u stanu određeni vremenski period gde bi ih istraživači posmatrali, i ono što su smatrali najjačim prediktorima raspada veza bile su četiri osobine – kritika, prezir, defanzivnost i odugovlačenje - rekla je M.L. Parker, licencirani bračni i porodični terapeut. 

Naravno, identifikovanje ovih ponašanja ne rešava svaki problem niti objašnjava zašto se dešavaju. Umesto toga, oni su znakovi upozorenja – ukazuju na dublje probleme kojima je možda potrebno da se pozabavimo kroz jasniju komunikaciju, emocionalnu regulaciju, individualnu ili parsku terapiju ili druge oblike podrške.

- To je alat za prepoznavanje obrazaca, a ne presuda o vezi. Samo zato što ih vidite ne znači da je vaša veza osuđena na propast, ali znači da je vreme da se što pre pozabavite svojim komunikacijskim i odnosnim obrascima pre nego što se negativna osećanja jedno prema drugom pogoršaju.

Kritika

Kritika je kada jedan partner napada karakter drugog umesto da se osvrne na konkretno ponašanje.

- Na primer, ti partneri koriste globalne termine poput "ti uvek" i "ti nikada" kako bi naterali osobu da se oseća kao razočaranje umesto da se fokusiraju na rešavanje problema - rekla je Sabrina Romanof, klinički psiholog i stručnjak za veze.

Davanje povratnih informacija partneru je normalan i zdrav deo veze, ali postoji velika razlika između korisnih povratnih informacija i kritika. Kada se većina tih informacija saopštava kroz negativne kritike, one ne služe korisnoj svrsi. To narušava vezu i dobru volju. Ove vrste generalizacija imaju tendenciju da eskaliraju sukob rasplamsavanjem emocija i iskorišćavanjem nesigurnosti.

Kritika isključuje komunikaciju i rešavanje problema. Umesto da poziva na dijalog šalje poruku “nešto nije u redu sa tobom, ne sa mnom”.

- Ako primećujete da često kritikujete svog partnera, to može proisteći iz nezadovoljenih potreba u vezi i može ukazivati na to da postoje dublje ukorenjeni problemi kojima treba da se pozabavite – kaže Gibson.

Možete se suprotstaviti ovom impulsu tako što ćete biti svesni svoje komunikacije i ublažiti taj oštar početak. Kada primetite da govorite generalizacije poput „ti nikad“ i „ti uvek“, zastanite na trenutak I pokušajte da prebacite svoju rečenicu u “ja izjavu”.

Prezir

Gotman je otkrio da je prezir najjači prediktor razvoda i sve ga više vidimo kako empatija počinje da nestaje iz odnosa.

- To je toksično ponašanje u kojem partneri izražavaju gađenje i prezir jedno prema drugom. Prezir se manifestuje kao sarkazam, prevrtanje očima, podsmeh ili omalovažavanje partnera – objašnajva terapeut za veze Damona Hofman,

Govor prezrivim tonom, zlobno zadirkivanje, omalovažavanje, uvrede i prikazivanje hladnog ili odbijenog govora tela su drugi pokazatelji prezira.

- Najčešće se manifestuje u interakcijama parova kao izrazi lica i govor tela poput pravljenja grimadsa, prevrtanja očima, podsmeha ili ruganja. To prenosi potpuno nepoštovanje partnera i onoga što govori.

Od “četiri jahača razvoda”, prezir je najopasniji i najteži za prevazilaženje. Signal je dugotrajnog negodovanja i prezira prema partneru i stoga je mnogo teže oporaviti se od njega. Ova erozija poštovanja može naštetiti svim drugim aspektima komunikacije. Ipak, postoje načini da se prevaziđe prezir.

- Ako uhvatite sebe kako prevrćete očima ili se rugate partneru, duboko udahnite. Opustite mišiće lica. Pokušajte da ponovite rečenicu na smiren i poštovan način – savetuje terapeut.

Defanzivnost

Defanzivnost je kada automatski opravdavate sebe umesto da slušate i čujete svog partnera. Kada se vaš partner ne oseća saslušanim i konflikt nije rešen, to će na kraju dovesti do potisnutih emocija.

Sa defanzivnim stavom, fokusirate se na zaštitu svog ponosa ili ega umesto vaše veze. Možda ćete pokušati da tražite izgovore za svoje postupke, prebacujete odgovornost ili čak pokrenete kontranapade.

- Jedan partner daje direktne povratne informacije, a drugi partner odgovara tako što krivicu prebacuje na njega ili preuzima ulogu žrtve. Ovo se dešava kada je jedan partner emocionalno nezreo i bori se da prihvati povratne informacije kako bi se zajedno razvijao i kako bi zadovoljio potrebe svog partnera - rekao je Romanof.

Fraze koje se često čuju od defanzivnih partnera, uključuju: „Uradila sam to samo zato što si ti...“ i „Da ti to nisi uradio, nikada ne bih...“, „Nije kao da ti nikada nisi...“, „Znači ja sam loša, moja je krivica...“ i „Kako uopšte možeš to da kažeš kada si ti ta/taj koji/ja..

Obeležje defanzivnog stava je nemogućnost preuzimanja odgovornosti u vezi, što može proisteći iz nesigurnosti.

- Defanzivnost je često ukorenjena u strahu – strahu da budete pogrešni, odbačeni ili nedovoljni. Suuprotstavlja se preuzimanju odgovornosti, prihvatanju čak i malog dela problema i priznavanje perspektive vašeg partnera – objašnjava Hofman.

Stručnjaci se slažu u tome da ne postji ne postoji veza u kojoj je jedna osoba 100% kriva za nezdravu dinamiku, a druga je nevini posmatrač.

Odugovlačenje

Jedan ili oba partnera mogu da izbegavaju kontakt očima, davati jednorečne odgovore ili pokazivati ravnodušnost kada je vreme da se donese odluka.

- Odugovlačenje je emocionalno isključivanje. Podrazumeva povlačenje, ćutanje ili isključivanje kada se sukob čini preplavljujućim. Danas, to nije samo odlazak – može izgledati kao listanje društvenih mreža, obavljanje više zadataka istovremeno… - objašnjava Hofman.

Rezultat je odvojenost i loše razvijanje veština u odnosima. Sposobnost da govorite o svojim osećanjima je ključna za zdrav odnos sa partnerom.

- Dva glavna aspekta uspeha partnerstva uključuju potvrđivanje međusobnih emocija i pregovaranje o potrebama. Jednostavno rečeno, to znači pokušaj pronalaženja situacije u kojoj svi dobijaju.

BONUS VIDEO