У жељи да веза буде што боља, понекад несвесно правимо грешке које могу да удаље партнера уместо да нас зближе.
Од превеликих очекивања и сталног критиковања, до занемаривања његових потреба и узимања односа здраво за готово управо те "ситнице" које делују безазлено временом могу да створе озбиљну дистанцу.
Све ово може да се обједини под осећајем несигурности у вези, а понашања која је прате почињу да прерастају у образац. Ипак, важно је схватити и да несигурност може да буде ствар навике, а не саме личности, те да самим тим можемо свесно да утичемо на своје понашање.
Људи који полако, али сигурно терају партнере од себе, обично праве следец́е грешке чак и у иначе добрим везама:
1. Превише брину о будуц́ности везе
Према мишљењу психолога највец́и и најчешц́и разлог за осец́ај несигурности у вези је да никада нец́ете бити истински присутни ако стално бринете о будуц́ности. Ниједна веза не може да напредује и расте ако обе особе нису искрено присутне и усредсређене на то како се веза одвија у тренутку.
- Проблем је у томе што је веома тешко бити истински присутан и отворен за оно што се дешава сада, ако су вам мисли по навици заокупљене бригама о будуц́ности - објашњава психолог Ник Вигнал за Yоур Танго и даје пример:
- Рецимо да треба да обавите озбиљан разговор са партнером о преласку на наредни ниво у вези. Међутим, чим почнете да размишљате о том разговору, обузимају вас бриге о томе шта би могло да се деси ако се веза не побољша. Као резултат тога, преплављују вас снажна анксиозност и стрес, што води ка једном од два исхода (а ниједан није добар за ваше самопоуздање у вези): у потпуности избегавате тај важан разговор јер вам он изазива велику анксиозност и стрес или ипак обављате разговор, али сте толико узнемирени да вам је тешко да будете присутни, фокусирани и да кажете оно што треба.
Ако желите да престанете да се осец́ате несигурно у вези, морате да ставите под контролу своју навику да непрестано бринете.
2. Превише размишљате о грешкама из прошлих веза
Претерано размишљање о прошлости је само наличје бриге о будуц́ности. Када трошите своју менталну енергију бавец́и се грешкама и неуспесима из прошлости, остаје вам много мање енергије коју можете уложити у садашњост. Ако константно не посвец́ујете квалитетно време и пажњу својој вези у садашњости, сасвим је природно да почнете да осец́ате несигурност. Важно је да имате на уму да несигурност у вези није увек ирационална.
- За многе људе, осец́ај несигурности у вези представља сасвим оправдан сигнал мозга да не негујете везу на прави начин – у овом случају, зато што сте заглављени у прошлости. Такође, имајте на уму да, иако прошлост често наговештава каква ц́е бити садашњост, то никако није гаранција. Само зато што сте направили велику грешку у претходној вези, не значи да сте осуђени да је поновите у садашњој - саветује Ник.
Време које трошите на непрестано преиспитивање грешака из прошлих веза вам смањује енергију коју можете да посветите вези у којој се налазите тренутно, самим тим сте на добром путу ка неуспеху. Важно је осврнути се на грешке из прошлих веза и учити из њих, али немојте то мешати са бескорисним, опсесивним размишљањима о њима. Направите имагинарну линију преко које нећете прелазите. Тиме поштујете однос у коме се налазите и дозвољавате му да расте у јединственом смеру који имате са садашњим партнером.
3. Стално критиковање
Критика сама по себи није проблем – у свакој вези постоје ствари о којима треба разговарати. Проблем настаје када она постане начин комуникације. Ако партнер стално слуша да нешто није урадио како треба, да је могао боље, да је заборавио ово или погрешио оно, временом може да почне да се осећа као да никада није довољно добар. Чак и када нам је намера да га „мотивишемо“ да се промени, он наше речи може доживети као одбацивање или поруку да није прихваћен такав какав јесте.
Посебно је проблематично када се критика односи на његову личност, а не на конкретно понашање. Реченица попут: „Није ми пријало што си закаснио“ оставља простор за разговор, док „Ти си увек неодговоран“ лако постаје напад на карактер. Тада партнер природно почиње да се брани уместо да покушава да разуме шта нам заправо смета, а тиме долазимо до зачараног круга из кога је тешко изаћи.
Још један знак да смо прешли границу јесте када почнемо да примећујемо готово искључиво оно што није добро. Када се партнеров труд подразумева, а грешке се одмах истичу, однос може да изгуби осећај топлине и сигурности. Нико не жели да се у сопственој вези осећа као да је стално на тесту. Зато није поента прећутати оно што нам смета, већ начин на који то саопштавамо. Уместо сталног указивања на мане, много је здравије јасно рећи шта нас је повредило, шта нам је потребно и шта бисмо волели да се промени – без омаловажавања особе коју волимо.
4. Пречесто тражите потврду
Сасвим је природно желети потврду када осец́ате анксиозност или несигурност у вези, на пример бринете се да ли вас партнер и даље сматра привлачном особом, па стално тражите мишљење о свему – од фризуре до боје ципела. Када вам одговоре да изгледате лепо, осец́ате олакшање (за сада...).
Тражење потврде је дугорочно гледано дефинитивно штетно јер осец́ај несигурности прац́ен тражењем потврде ствара пут који води ка још вец́ој несигурности код вас и стварању незадовољства или огорчености код партнера.
- Проблем са тражењем потврде је у томе што учите себе да зависите од партнера како бисте се осец́али добро. А самим тим, то потпуно уништава вашу способност да се осец́ате добро и наставите даље самостално.
Сваки пут када тражите потврду или уверавање, то је својеврсно гласање „против поверења” у самог себе, а мозак ће то регистровати. Иако тренутно може деловати као олакшање, следец́и пут када се тај страх појави, осећаћете јошвец́у анксиозност, што ц́е повец́ати вероватноц́у да поново таражите потврду и тако изнова и изнова. Наравно, то не значи да је лоше питати партнера шта мисли о одређеним стварима, нити му рец́и за осећај анксиозности или страха у вези са неким аспектом ваше везе. Проблем настаје када тражење потврде постане хронично и прерасте у навику, па чак и у компулзивно понашање или зависност. На крају крајева, наши страхови и несигурности су само наша одговорност, пише Yоур Танго.
БОНУС ВИДЕО
