PONAŠANJA KOJIMA POLAKO, ALI SIGURNO UDALJAVAMO PARTNERA: „Male“ greške koje prave veliku distancu

U želji da veza bude što bolja, ponekad nesvesno pravimo greške koje mogu da udalje partnera umesto da nas zbliže.

Oglas

Od prevelikih očekivanja i stalnog kritikovanja, do zanemarivanja njegovih potreba i uzimanja odnosa zdravo za gotovo upravo te "sitnice" koje deluju bezazleno vremenom mogu da stvore ozbiljnu distancu.

Sve ovo može da se objedini pod osećajem nesigurnosti u vezi, a ponašanja koja je prate počinju da prerastaju u obrazac. Ipak, važno je shvatiti i da nesigurnost može da bude stvar navike, a ne same ličnosti, te da samim tim možemo svesno da utičemo na svoje ponašanje.

LJudi koji polako, ali sigurno teraju partnere od sebe, obično prave sledeće greške čak i u inače dobrim vezama:

1. Previše brinu o budućnosti veze

Prema mišljenju psihologa najveći i najčešći razlog za osećaj nesigurnosti u vezi je da nikada nećete biti istinski prisutni ako stalno brinete o budućnosti. Nijedna veza ne može da napreduje i raste ako obe osobe nisu iskreno prisutne i usredsređene na to kako se veza odvija u trenutku.

- Problem je u tome što je veoma teško biti istinski prisutan i otvoren za ono što se dešava sada, ako su vam misli po navici zaokupljene brigama o budućnosti - objašnjava psiholog Nik Vignal za Your Tango i daje primer:

- Recimo da treba da obavite ozbiljan razgovor sa partnerom o prelasku na naredni nivo u vezi. Međutim, čim počnete da razmišljate o tom razgovoru, obuzimaju vas brige o tome šta bi moglo da se desi ako se veza ne poboljša. Kao rezultat toga, preplavljuju vas snažna anksioznost i stres, što vodi ka jednom od dva ishoda (a nijedan nije dobar za vaše samopouzdanje u vezi): u potpunosti izbegavate taj važan razgovor jer vam on izaziva veliku anksioznost i stres ili ipak obavljate razgovor, ali ste toliko uznemireni da vam je teško da budete prisutni, fokusirani i da kažete ono što treba.

Ako želite da prestanete da se osećate nesigurno u vezi, morate da stavite pod kontrolu svoju naviku da neprestano brinete.

2. Previše razmišljate o greškama iz prošlih veza

Preterano razmišljanje o prošlosti je samo naličje brige o budućnosti. Kada trošite svoju mentalnu energiju baveći se greškama i neuspesima iz prošlosti, ostaje vam mnogo manje energije koju možete uložiti u sadašnjost. Ako konstantno ne posvećujete kvalitetno vreme i pažnju svojoj vezi u sadašnjosti, sasvim je prirodno da počnete da osećate nesigurnost. Važno je da imate na umu da nesigurnost u vezi nije uvek iracionalna.

- Za mnoge ljude, osećaj nesigurnosti u vezi predstavlja sasvim opravdan signal mozga da ne negujete vezu na pravi način – u ovom slučaju, zato što ste zaglavljeni u prošlosti. Takođe, imajte na umu da, iako prošlost često nagoveštava kakva će biti sadašnjost, to nikako nije garancija. Samo zato što ste napravili veliku grešku u prethodnoj vezi, ne znači da ste osuđeni da je ponovite u sadašnjoj - savetuje Nik.

Vreme koje trošite na neprestano preispitivanje grešaka iz prošlih veza vam smanjuje energiju koju možete da posvetite vezi u kojoj se nalazite trenutno, samim tim ste na dobrom putu ka neuspehu. Važno je osvrnuti se na greške iz prošlih veza i učiti iz njih, ali nemojte to mešati sa beskorisnim, opsesivnim razmišljanjima o njima. Napravite imaginarnu liniju preko koje nećete prelazite. Time poštujete odnos u kome se nalazite i dozvoljavate mu da raste u jedinstvenom smeru koji imate sa sadašnjim partnerom.

3. Stalno kritikovanje

Kritika sama po sebi nije problem – u svakoj vezi postoje stvari o kojima treba razgovarati. Problem nastaje kada ona postane način komunikacije. Ako partner stalno sluša da nešto nije uradio kako treba, da je mogao bolje, da je zaboravio ovo ili pogrešio ono, vremenom može da počne da se oseća kao da nikada nije dovoljno dobar. Čak i kada nam je namera da ga „motivišemo“ da se promeni, on naše reči može doživeti kao odbacivanje ili poruku da nije prihvaćen takav kakav jeste.

Posebno je problematično kada se kritika odnosi na njegovu ličnost, a ne na konkretno ponašanje. Rečenica poput: „Nije mi prijalo što si zakasnio“ ostavlja prostor za razgovor, dok „Ti si uvek neodgovoran“ lako postaje napad na karakter. Tada partner prirodno počinje da se brani umesto da pokušava da razume šta nam zapravo smeta, a time dolazimo do začaranog kruga iz koga je teško izaći.

Još jedan znak da smo prešli granicu jeste kada počnemo da primećujemo gotovo isključivo ono što nije dobro. Kada se partnerov trud podrazumeva, a greške se odmah ističu, odnos može da izgubi osećaj topline i sigurnosti. Niko ne želi da se u sopstvenoj vezi oseća kao da je stalno na testu. Zato nije poenta prećutati ono što nam smeta, već način na koji to saopštavamo. Umesto stalnog ukazivanja na mane, mnogo je zdravije jasno reći šta nas je povredilo, šta nam je potrebno i šta bismo voleli da se promeni – bez omalovažavanja osobe koju volimo.

4. Prečesto tražite potvrdu

Sasvim je prirodno želeti potvrdu kada osećate anksioznost ili nesigurnost u vezi, na primer brinete se da li vas partner i dalje smatra privlačnom osobom, pa stalno tražite mišljenje o svemu – od frizure do boje cipela. Kada vam odgovore da izgledate lepo, osećate olakšanje (za sada...).

Traženje potvrde je dugoročno gledano definitivno štetno jer osećaj nesigurnosti praćen traženjem potvrde stvara put koji vodi ka još većoj nesigurnosti kod vas i stvaranju nezadovoljstva ili ogorčenosti kod partnera.

- Problem sa traženjem potvrde je u tome što učite sebe da zavisite od partnera kako biste se osećali dobro. A samim tim, to potpuno uništava vašu sposobnost da se osećate dobro i nastavite dalje samostalno.

Svaki put kada tražite potvrdu ili uveravanje, to je svojevrsno glasanje „protiv poverenja” u samog sebe, a mozak će to registrovati. Iako trenutno može delovati kao olakšanje, sledeći put kada se taj strah pojavi, osećaćete jošveću anksioznost, što će povećati verovatnoću da ponovo taražite potvrdu i tako iznova i iznova. Naravno, to ne znači da je loše pitati partnera šta misli o određenim stvarima, niti mu reći za osećaj anksioznosti ili straha u vezi sa nekim aspektom vaše veze. Problem nastaje kada traženje potvrde postane hronično i preraste u naviku, pa čak i u kompulzivno ponašanje ili zavisnost. Na kraju krajeva, naši strahovi i nesigurnosti su samo naša odgovornost, piše Your Tango.

BONUS VIDEO