Има начина да преварите устаљени сценарио и да престанете да бирате мушкарце који не бирају вас - само треба да освестите "трауму одбацивања".
Упознали сте момка и поново се заљубљујете. Он је згодан, мистериозан, помало дистанциран. Постоји нешто неизрециво код њега што вам убрзава рад срца. Али што сте ближи, то постаје очигледније: он вас не бира.
Не зове први, не планира с вама будућност, не пружа мрву самопоуздања ни сигурности у вашу везу. А ви... ви покушавате поново да се докажете. И јавља се ваш унутрашњи глас и шапуће тихо: "Нисам му потребна."
Да ли вам све описано звучи познато? И зашто верујете у лаж коју сами себи изговарате?
Зато што то није само "неуспела веза" - то је "траума одбацивања" - дубок траг који је вама настао у детињству. Некада нисте имали довољно безусловне љубави, а сада несвесно испуњавате формирани програм - тражите љубав тамо где је не можете добити. Али будући да излаз увек постоји, и ви можете да напустите ово непријатно поље живота.
Како траума одбацивања контролише живот?
"Траума одбацивања" формира се у веома раном узрасту - од рођења до једне и по године. У том периоду, свест детета се тек формира, али његово тело памти све: мајчину хладноћу, њену отуђеност, недостатак топлине.
А онда, на нивоу тела, рађа се уверење: "Никоме нисам потребна, не могу бити вољена, не могу бити прихваћена таква каква јесам.“
У одраслом животу, тај сценарио се понавља:
- Бирате мушкарце који су емоционално недоступни - јер подсвесно покушавате да "докажете" да сада дефинитивно нећете бити одбијени.
- Толеришете лош третман јер не верујете да можете да "оздравите". Растварате се у свом партнеру - зато што се плашите да ће, ако престанете да покушавате, он отићи. И најгоре је: навикавате се да живите у ишчекивању љубави, уместо да је само примате.
Како тело складишти бол одбијања?
Траума одбацивања није само психолошка. То је физичко сећање.
Када сте били одбачени као дете, ваше тело би се скупљало од страха. Сада, чак и када ваш ум каже: "Све је у реду“, ваше тело наставља да живи у режиму аларма:
- Хронична напетост - подигнута рамена, увучен стомак, плитко дисање. Као да сте увек спремни да ударите у нешто.
- Емоционална хладноћа - плашите се да покажете своја осећања како не бисте поново били одбијени.
- Склоност ка самокритици - "нисам довољно добар/добра“, "не заслужујем љубав".
- Страх од интимности - лакше вам је да први одете него да ризикујете да будете напуштени.
Тело не лаже. Оно памти бол који сте себи дуго забрањивали да осећате.
Како да прекинете овај круг?
Признајте: "Да, ово се тиче мене."
Први корак је искреност. Престаните да објашњавате његово понашање ("само је заузет“, "не може да изрази своја осећања“). Ако вас мушкарац не изабере, то није његов проблем. То је ваш избор.
Запитајте се:
- "Зашто се задовољавам мрвицама пажње?"
- "Шта покушавам да докажем тиме што остајем са неким ко ме не цени?"
- "Коју лекцију понављам из детињства?"
Повратак у тело
Траума одбацивања не живи у мислима, већ у телу. Стога се не може решити логиком. Пробајте ову једноставну вежбу за терапију тела:
- Удобно седите, затворите очи.
- Ставите руку на стомак и полако удахните, замишљајући како вас дах испуњава топлином.
- Запитајте се: "Где у мом телу живи страх од одбијања?“ Да ли је то кнедла у грлу, стиснута вилица, хладан осећај у грудима?
- Удахните у то место, као да га растварате до стања лакоће. Ова једноставна техника вам помаже да "одмрзнете" своје емоције и почнете да се осећате сигурније.
Престаните да "заслужујете" љубав
Не морате бити лепи и савршени да бисте били вољени.
Покушајте да сваки дан урадите нешто само за себе:
Реците "не" ономе што вам се не свиђа.
Дозволите себи да питате - чак и ако се плашите одбијања.
Подсетите се: "Немам шта да доказујем. Већ сам достојна љубави.“
Изаберите оне који бирају вас.
Звучи једноставно, али ово је најтежи део: Престаните да јурите оне који се од вас дистанцирају, обратите пажњу на мушкарце који:
- отворено говоре о осећањима
- не играју топло и хладно
- не терају вас да погађате.
- да, могу бити досадни - јер нема анксиозне везаности и емоционалних осцилација. Али тако се рађа права интимност.
Ви нисте жртва сценарија. Ви сте његов аутор. Траума одбацивања није смртна пресуда. То је само стара прича коју можете да препишете или да избегавате. Заслужујете да будете вољени не зато што сте "довољно добари", заслужујете да будете вољени једноставно зато што јесте. И први који би требало да поверује у то јесте управо ви.
(Сенса)
