Психолог је прикупио фразе и изјаве које највише боле данашње одрасле особе како бисмо схватили колико су ове наизглед безазлене речи утицале на њихов живот.
У већини случајева наше су мајке и очеви заиста желели само најбоље за нас, али ипак, пуно година касније, њихова се одрасла деца труде да превладају последице свог васпитања. Штавише, део њих понавља грешке својих родитеља који су својој деци говорили исте фразе које је неко време такође повредила иста реторика.
"У овој кући нема ничега што је твоје"
Неки су родитељи уверени да дете нема сопствену личност док не буде могло финансијски да обезбеди само себе. То значи да би пре овог тренутка могли да занемаре дететово мишљење, осећања и друге потребе. Отровна идеја да особа није нико док не почне сама да зарађује новац одгаја генерацију озлоглашених радохоличара.
Деца која су од детињства упијала мисао да им ништа у родитељском дому не припада и која се никад не осећају сигурно. Изгубљено детињство, депресија, анксиозност, исцрпљујући осећај кривице и срама, као и ниско самопоштовање – само су неке од честих последица овакве врсте васпитања.
"Клони се разговора одраслих"
За многе ће родитеље њихово дете увек бити дете и није важно колико имају година њихови потомци (5,15 или 50). Чини им се да њихово дете није у стању да озбиљно разговара с одраслима и да је прерано да имају свој став о било чему. Ти родитељи своју децу не сматрају појединцима, а њихова деца то у потпуности осећају.
Након много година може одјекнути у чињеници да ће се одрасло дете осећати срамежљиво да изрази своје мишљење у присуству одраслих (учитељи, шефови) и мислиће да су њихове мисли безначајне и да не заслужују пажњу. Спречиће дете да не развија своје таленте на студијама, као и да гради успешну каријеру.
"Ако се не сећам, значи да нисам обећала"
Данас многи од нас знају за расветљавање и разумеју да је порицање стварних догађаја облик психолошког насиља. Али у детињству су многи од нас чули реченицу: „Све је у вашој машти! Никад се није догодило! “ од наших родитеља, који нису хтели да признају своје грешке.
Као резултат тога, деца почињу да сумњају у адекватност своје перцепције стварности и корисност сопственог памћења. То негативно утиче на њихову способност да верују себи и свету јер им чак и родитељи непрестано показују да нешто није у реду с њима јер се сећају ствари које се заправо „никада нису догодиле“.
"Не би требало да вређате девојке"
Ово би могло да делује као добар савет – прави мушкарац требало би да заштити представнике слабије половине планете, помогне им и уступи пред њима. Све иде добро до тренутка кад девојке почну да користе своје привилегије како би искористиле подређеност дечака или се лоше понашале. Док добро васпитани дечак мора само да стоји ту и задиркује своје вршњакиње.
На крају, израсту у мушкарце који се једноставно плаше жена и не могу дати усмени одбој чак и у случајевима када жене прелазе све границе. Тада смерница која је требало да спречи насиље које се односи на једну врсту људи, доводи до појаве социјално одобреног насиља над другима. Мушкарци се у овом случају осећају срамежљиво чак и да поднесу захтев или да се суоче с њим.
"Све уништаваш"
Мало људи може урадити нешто добро, ако им је нешто потпуно ново, из првог или чак другог покушаја. Потребна су нам искуства, вештине и навике. Погрешити је потпуно нормално, поготово у детињству. Није нормално пренети сву одговорност на дете на његове грешке. Уосталом, ако родитељи своје потомке нису нешто научили, то није кривица детета.
С временом ће мало дете које редовно чује ове речи усмерене на њих престати да покушава да било шта уради како не би било криво. Штавише, дете може почети да себе сматра извором свих проблема својих родитеља и могло би да верује да није довољно добро и да не заслужује љубав или право на живот.
"Ти можеш боље"
Увек постоји простор за побољшање, али многи родитељи мисле другачије. Од својих првих корака дају недостижне задатке свом потомству, а деца морају да прескачу гомилу обруча како би их довршила. Истовремено, одрасли често забораве да награде своју децу за достигнућа јер то није разлог за понос, већ само сигнал да је време за постизање циљева.
Дете које живи у вечној трци за родитељским идеалом не зна да цени себе и ужива у процесу свог рада. И, наравно, биће им тешко да избегну неурозе и стресове јер увек постоји нешто чему морају да теже. Та су деца често болесна и често одлажу и излазе из колосека, јер су се уморила ковитлајући се у колу туђих амбиција.
"Успећеш некако"
Ова фраза има много верзија: од „Успећеш некако“ до „Превише желиш“. Њихово се значење своди на чињеницу да би дете требало да заборави на своје снове и жеље – не зато што су неоствариви, већ зато што родитељи не сматрају потребним да их испуне.
Деца с временом једноставно престану да сањају јер разумеју да се то никада неће остварити. Знају да ће уместо дуго жељене лутке испод новогодишње јелке добити џемпер (обично у већој величини, да траје дуже) и уместо да нешто поједу током шетње, мајка ће рећи: „Зар нема ништа да се једе код куће? “ (чак и ако у породици нема финансијских проблема). Зашто? „Зато што сам ја тако одлучио – зато!“
"Старији(а) си"
Кад се у породици појаве мања деца, старија деца често морају брже да одрасту. У очима родитеља губе право да буду мала деца, чак иако разлика у годинама није толико велика. Њима је додељена одређена одговорност: да постану мудрији и независнији. И није битно што деца у том тренутку могу имати само 2-3 године.
Рано и присилно одрастање није добро ни за кога. Да, ово је дете можда прилагођеније животу и може постићи пуно, али цена овог успеха биће изгубљено детињство и подсвесна љутња на родитеље и млађу браћу и сестре. Ни на који начин не доприноси топлим породичним односима и често је психолошка препрека стварању сопствене породице.
"Све радиш погрешно. Боље да то урадим сам/а"
Нико се не рађа с вештинама кувања или знањем прања и пеглања кошуље: све долази с искуством које се обликује из покушаја и грешака. Често је родитељима лакше да нешто обаве сами, уместо да науче своје дете да то ради. Родитељ би могао да помисли да ће, ако пристане да подучава, требати више времена, дете ће погрешити или ће можда ионако морати све изнова да уради.
Покушавајући да заштите своје дете од непотребне бриге, многи родитељи заборављају да су кућни послови важан део васпитања њиховог детета. Овај рад помаже у развоју самоконтроле и самодисциплине (уосталом, глупо је сметати тамо где ћете и сами морати да очистите под), а обе ове особине сигурно ће бити корисне деци током тока њихових живота.
Деца чији им родитељи не дају прилику да заједно уче на својим грешкама осећају се онеспособљенима у домаћинству касније у одраслој доби: осећају се преплашено да ураде нешто ново и не верују у себе.
"Нећеш постићи ништа у животу"
Родитељи који не верују у своју децу увелико утичу на самопоштовање њихове деце. „Ко ће веровати у мене ако моји родитељи мисле да нисам способна за било шта?“ Ако наставите да редовно намећете ове мисли деци, они ће научити главну ствар: „Нешто није у реду са мном.“ Да би превладали тај осећај, многим људима су потребне године озбиљне терапије.
У одраслој доби, деца чији родитељи често нису веровали у њих понашају се супротно: или одустају унапред не покушавајући да ишта постигну (јер су програмирани за неуспех) или цео живот посвећују доказивању родитељима да су погрешили.
"То су твоји проблеми и ти си та(ј) који их мора решити"
Васпитање детета методом: „Не веруј никоме, не плаши се никога, не тражи ништа“ има својих предности и недостатака. С једне стране, дете треба да научи да се самостално носи с потешкоћама – то је важна вештина која ће бити корисна у животу. Али родитељи би такође требало да схвате да због недостатка животног искуства деца једноставно не могу (и не би требало) сама да се носе с неким проблемима.
Ако родитељ детету не пружи одговарајућу подршку на коју сматра да се може ослонити у тешким тренуцима, дете има све шансе да упадне у невоље. Осећај сигурности и поверења деци су неопходни колико и независност, тако да је главно чега одрасли треба да се сете је да не залазе предалеко у ово питање.
"Читаш књиге? Ради нешто корисно"
Многи родитељи искрено верују да дете треба увек да ради нешто корисно, попут домаћих задатака, ваннаставних активности или чишћења своје собе. Сањати или читати књигу чини се као нешто чега се треба стидети. Као резултат, имамо читаву гомилу одраслих који се једноставно уопште не могу опустити.
"Па, ниси тако леп/а …"
Родитељи су прво огледало у које дете гледа како би схватило какви су. А ако им родитељи непрестано говоре да им је коса претанка, да нокти нису равни или да им нос изгледа попут кромпира, то ће дете осетити у стварном животу. Овим изјавама не можете очекивати одговарајуће самопоштовање.
То не значи да би дете требало да лажете о његовој надземаљској лепоти, али истицање добрих ствари и оцртавање предности њиховог изгледа могло би бити корисно многим родитељима. Познавање њихових снага помоћи ће вашем детету да се осећа самопоузданије, док ће га трајне информације о њиховим несавршеностима испунити комплексима и учинити резервисанијима.
"Цели смо се живота жртвовали за вас, а ви сте незахвални!"
Родитељи се труде да обезбеде да њихово потомство живи боље него што су они живели. За неке од њих дете постаје средиште њихова свемира око којег се окреће цео свет. Али то није избор детета и они не морају увек да отплаћују овај дуг родитељима за ствари које су у њих уложили – уосталом, то је био њихов избор, а не избор њиховог детета.
Дете којем је усађена идеја да су они смисао туђег постојања на својим плећима носи терет одговорности за добробит одраслих у њиховом животу и осећај кривице због тога што није увек испунило њихова очекивања. Као да живе „с зајмом“, уместо да једноставно уживају у животу.
"Ипак си дечак/девојчица!"
За многу децу одређене ствари и понашања забрањена су због родних стереотипа. Дечаци традиционално не би требало да плачу, показују нежност или носе ружичасто, док девојчице не би требало да се пењу по дрвећу, играју се аутомобилима или играју хокеј. Ова ограничења спречавају децу да слободно уче о свету око себе и отворено изражавају своја осећања.
Штавише, ове фразе узрокују да деца стварају погрешну представу једно о другоме. Дечаци одрастају с осећајем да су њихове вршњакиње некако горе од њих јер је „срамотно понашати као девојчица“. Девојке, пак, сматрају да су сви дечаци агресивни хулигани којих боље да се клоне. То обема странама ствара проблеме у односима са супротним полом.
(Блиц Жена)
БОНУС ВИДЕО
