Stručnjaci tvrde da ova tri znaka pokazuju da se muškarci plaše emotivnog odbijanja
Niko od nas ne želi da bude odbijen. Skloni smo da ga se posle toga plašimo, da se ponovo nekome udvaramo. Istraživanje to potvrđuje. U studiji koju su sproveli Relate i Eharmoni, otkriveno je da je 60% muškaraca iskusilo nesigurnost u situacijama u vezi sa zabavljanjem, a skoro svaki peti je priznao da te nesigurnosti potiču iz prethodnih iskustava u vezi.
Za muškarce (i žene, takođe), ovaj strah od odbijanja može biti poput skrivenog majstora lutaka koji vuče konce iza scene. Takva ponašanja mogu uništiti inače dobre odnose, prijateljstva, pa čak i poslovne prilike.
1. Traženje potvrde
Budimo iskreni s vremena na vreme nam svima treba podrška i lepa reč. Međutim, muškarci koji se duboko plaše odbijanja imaju sklonost da traže više potvrde nego inače.
Kao što je primetila savetnica za mentalno zdravlje Nensi L. Džonston, „Naša nesigurnost u vezi sa ljubavlju navodi nas da mislimo da bi nas partner mogao napustiti u bilo kom trenutku.
Kao rezultat toga, možemo budno da posmatramo i osluškujemo bilo kakav znak da je naš odnos sa našim partnerom gotov.”U vezi, muškarac koji se duboko plaši odbijanja može često pitati: „Da li me zaista voliš?“ ili „Da li si zaista zadovoljna sa mnom?“ ili „Misliš li da smo dobro?“
Na poslu, ovo može izgledati kao stalno traženje povratnih informacija, preterano analiziranje interakcija sa kolegama ili potreba za ponovljenim afirmacijama njihovog doprinosa i vrednosti, piše sajt Hack Spirit.
Ali ova beskrajna potraga za uveravanjem je kao trčanje na traci, stalno se kreće, ali nikada istinski ne napreduje. Svaki put kada osobe traže potvrdu ljubavi ili naklonosti, to pruža samo privremenu utehu, kratku pauzu u unutrašnjem nemiru vođenom duboko ukorenjenom nesigurnošću.
2. Preterano prijatna priroda
Svi imamo jednog prijatelja koji se uvek slaže sa svim, zar ne? Svaki predlog koji iznesete takvim osobama u većini slučajeva rado prihvataju.
Iako je sjajno biti fleksibilan i predusretljiv, postoji ograničenje. Ovakva preterano ugodna priroda zapravo bi mogla da se javi zbog straha od odbijanja. Ovo je naširoko priznato od strane stručnjaka kao što su oni iz Psichologi Todai, koji su primetili da „ljudi koji previše ugađaju ljudima imaju potrebu za tim iz razloga da ne bi bili odbačeni i nevoljeni.“
Ali ne radi se samo o dogovaranju malih stvari kao što je film koji ćete gledati ili šta jesti. Takve tendencije mogu dovesti do muškaraca koji se plaše odbacivanja, stavljajući potrebe drugih iznad sopstvene brige o sebi, pa čak i pristajanja na stvari sa kojima se zaista ne slažu samo da bi drugi bili srećni. U vezama mogu izgledati kao da uvek popuštaju partnerovim izborima bez izražavanja ličnih preferencija.
3. Pasivna agresivnost
Kako je klinički psiholog Džošua Klapov, pasivno-agresivno ponašanje često potiče od niskog samopoštovanja, straha od sukoba, konfrontacije i odbacivanja.
Na primer, ako partner predloži planove za večeru, pasivno-agresivni odgovor može biti: „Dobro, šta god hoćeš“, isporučen mrzovoljnim tonom koji signalizira nezadovoljstvo.
Još jedan uobičajen primer je kada neko tvrdi: „Nisam ljut/a“, dok njihov govor tela – prekrštene ruke, izbegnut pogled ili razdraženi uzdah – jasno emituje ljutnju ili frustraciju.
Ova ponašanja indirektno komuniciraju osećanja, ostavljajući pravu poruku prikrivenom i nerazjašnjenom. Drugi, još suptilniji oblici pasivno-agresivnog ponašanja često se zanemaruju.
Na primer, neko bi mogao pristati da preuzme određenu odgovornost, kao što je organizovanje grupnog izleta ili upravljanje projektom na poslu. Međutim, oni tada mogu doneti odluke koje kompromituju zadatak, kao što je zanemarivanje ključnih detalja, „slučajno“ izostavljanje važnih informacija u komunikaciji ili postavljanje nerealnih rokova koji osuđuju projekat na neuspeh.
Tiho postupanje je još jedan klasičan primer pasivno-agresivnog ponašanja koje može biti prilično štetno. Nakon neslaganja ili uočenog neznanja, osoba može odlučiti da potpuno ignoriše svog partnera, kolegu ili prijatelja. Ovde se ne radi samo o traženju samoće da se ohladi; to je namerni čin uskraćivanja komunikacije, pažnje i naklonosti kao oblik kazne.
(Sensa)
BONUS VIDEO:
Pratite nas na INSTAGRAMU i FEJSBUKU
