Када је реч о везама, мале ствари су заправо велике ствари.
Наравно, важно је да се партнери сложе у вези са главним животним циљевима, али важнији је начин на који свакодневно комуницирате. Неке фразе чине да се ваш партнер осец́а вољено и збринуто, док друге чине да се осец́а запостављено, одбачено и отпуштено.
Терапеути зато објашњавају које су то реченице које чине да се партнер осећа лоше. Неке чак изговарамо мислећи како ћемо решити неки проблем, док не знамо да ће заправо проузроковати само још више проблема.
„Дај ми пример.“
Ако ви и ваш партнер решавате проблем и замолите га да вам „да пример“ тренутка када сте се понашали на одређени начин, у суштини га изазивате да докаже да је његова изјава валидна, објашњава Лорен Консул, лиценцирани брачни и породични терапеут, преноси Бест лифе.
Међутим, постоји начин на који ово питање може бити продуктивно.
- Ако долази из истинске радозналости, покушаја да се из тога учи и расте, онда је то заправо веома корисно. Постоји токсичан приступ који ставља нашег партнера у дефанзиву и ствара јаз, и приступ из истинске радозналости и разумевања, који нам помаже да растемо.
„Разумем те, али…“
Конзул напомиње да „али“ у овој фрази може створити раздор између вас и вашег партнера. Уместо тога, јасније објасните своје гледиште. Консул предлаже да ову фразу преформулишете у нешто попут: „Чујем колико си узнемирен због овога, а ја имам другачију перспективу. Да ли је у реду да то сада поделим?"
"Опет ово?"
Коришц́ење фразе „опет ово?“ може навести вашег партнера да се брани или љути. Када се то деси, разговор ц́е вероватно кренути низбрдо.
- Ово питање показује да особа која га је рекла не жели да се укључи у разговор и не мисли да је вредно разговарати о томе јер је то вец́ било речено. Ово је обесхрабрујуц́е за партнера који жели да разговара о нечему што га можда оптерец́ује. То такође може довести особу која поставља питање у позицију моц́и над другом особом јер може имати осец́ај да су њене мисли и осец́ања важнији.
„Жао ми је што се тако осец́аш.“
Ова фраза пребацује кривицу на вашег партнера.
- Када кажете: "жао ми је што се тако осец́аш" након што сте рекли нешто што га је узнемирило, ви се заправо не извињавате нити преузимате одговорност - каже Бриана Моргис, дсертификована за ментално-терапију и доценткиња психологије саветовања на Универзитету Делавер Вали.
- Уместо тога, шаљете суптилну поруку да је одговорност или кривица вашег партнера што се осец́а узнемирено. Преформулишите ову фразу у нешто попут: „Жао ми је што сам те натерала да се тако осец́аш“ или „Жао ми је што сам то рекла/урадила и узнемирила те“ - предлаже Моргис.
„То није нешто због чега треба да се узнемираваш.“
Ова фраза умањује осец́ања вашег партнера. Свако ц́е имати своје реакције на одређене проблеме, околности и догађаје, а овакав одговор означава њихов емоционални одговор као погрешан. Уместо тога, поставите питање попут: Шта те у вези са овим узнемирава?
БОНУС ВИДЕО
