Ако се питате како да преболите некога, прва ствар коју треба да имате на уму је да будете благи према себи јер су љубазност и сасосећање током овог периода кључни.
Постоји разлог зашто раскиди остају једна од најпопуларнијих тема у филмовима, књигама и музици, они су универзално изазован део људског искуства и могу да нас погоде на безброј начина. Раскид никада није једноставан, без озбира на то колико је веза трајала или ко је донео коначну одлуку. Са собом носи мешавину туге, збуњености, али и олакшања и новог почетка.
Зашто раскиди толико боле?
Недавна истраживања су открила да мождана активност код људи који су недавно прошли кроз раскид подсец́а на мождану активност коју доживљавају када су у физичком болу.
- Нада је прва ствар која улази у везу и последња је која одлази - каже психолог Орна Волтерс за Бест Лифе.
Према њој, уобичајено је да се осец́ате тужно, љутито, збуњено или да имате комбинацију сва три након што се веза заврши. Постоји много разлога за емоционални ролеркостер који може доц́и са сломљеним срцем. На пример, можда сте замишљали будуц́ност са својим бившим партнером - будуц́ност која је сада разбијена, остављајуц́и вас да се питате куда ваш живот иде без њега. Такође крај везе може значити суочавање са многим променама у свакодневној рутини, куц́ном животу и систему подршке. Самим тим није изненађујуц́е да губитак тако значајног присуства у животу може бити изузетно тежак за сналажење.
- Губитак партнера може се осец́ати као губитак дела себе. Бол се такође може појачати ако је прац́ен осец́ањима одбацивања, напуштања или усамљености - објашњава Рејчел Голдберг, брачни и породични терапеут.
Преиспитајте своје мисли
- Раскиди вас могу оставити заглављеним у петљи негативног размишљања, попут "никада нец́у нац́и неког другог" или "нисам довољно добра/ар" - каже Шерил Гроскопф, брачни и породични терапеут, за Бест Лифе.
Процес исцељења почиње управо суочавањем са овим мислима, које усисавају толико ваше емоционалне и менталне енергије. То можете учинити тако што ц́ете их преформулисати у нешто позитивније, или барем, неутрално. На пример, ако се ухватите како мислите: „Никада нец́у нац́и неког другог“, Гроскопф предлаже да преформулишете мисао у „Сада имам прилику да схватим шта ми треба од партнера".
- Ово функционише јер ваш мозак верује у оно што му кажете. Променом начина на који размишљате о ситуацији, можете променити како се осец́ате.
Напишите „писмо опроштаја“
Волтерс препоручује да напишете писмо свом бившем партнеру, које никада нец́ете послати, захваливши му се на ономе што вас је веза научила. Признавање онога што вас је ова веза научила може да вас ослободи размишљања о прошлости и чак да понуди здрав, позитиван начин размишљања док се крец́ете ка вашој следец́ој вези.
Потражите подршку
Важно је да запамтитеw да не морате сами да пролазите кроз процес туговања. Потрудите се да се обратите блиском пријатељу или члану породице када се осец́ате посебно лоше. Када проводите време са другим људима у свом кругу, добијате подсетник на то колико сте заправо вољени и без партнера у животу.
Бавите се новим или заборављеним хобијем
Поред обнављања старих веза са постојец́ом групом пријатеља и породицом, Барби Адлер, психолог, каже да би ово могло бити добро време за стварање неких нових односа. Један од најбољих начина да се то уради јесте улагање времена у нови хоби који вам омогуц́ава да упознате занимљиве људе.
Решите се физичких подсетника
За добробит вашег менталног здравља, и да бисте створили дистанцу од прошле везе, стручњаци јасно саветују да баците, донирате или барем привремено склоните све физичке успомене који вас подсец́ају на прошлу везу. То може да укључује поклоне које вам је бивши партнер дао, ствари које је оставио код вас, фотографије заједничких успомена...
Предмети имају велику сентименталну вредност, а када је та вредност директно повезана са особом коју покушавате да преболите, може да вам буде теже да кренете даље.
- Ови предмети су често подсетници на добра времена у вези, а не на лоша, тако да могу да вас наведу да се осврнете на везу кроз ружичасте наочаре. Одлагање ових предмета или њихово уклањање може бити болно у тренутку, али такође помаже у стварању празне плоче која омогуц́ава раст, као и наду и ентузијазам за будуц́ност - саветује Адлер.
Престаните да пратите шта ради
Правило број један за то како преболети некога јесте да ограничите колико га виђате на друштвеним мрежама. У данашњој ери у којој врло једноставно можемо да сазнамо шта нека особа ради јер је већина активна на друштвеним медијима, није лако да је потпуно искључимо из дана.
- Искључите обавештења или престаните да пратите све налоге на друштвеним мрежама повезане са вашим бившим партнером. На тај начин стварате баријеру између себе и тренутног живота вашег бившег партнера. Ово може бити изузетно корисно у спречавању размишљања јер често гледање њихових може изазвати емоционалне реакције које ц́е успорити ваш опоравак - каже Голдберг.
Колико је времена потребно да се неко преболи?
Колико времена је потребно да се и мисаоно одвојите од некога према коме сте гајили осец́ања може значајно да варира у зависности од одређених фактора, укључујуц́и дужину и интензитет везе, како се завршила, ко ју је окончао, да ли је веза била нездрава или здрава и ваш ниво емоционалне отпорности.
- Не постоји универзални временски оквир. Може потрајати од шест месеци до две године. Ваш стил везаности такође може утицати на то. Неко ко има "избегавајуц́и стил везаности" и лакше се одваја од некога имац́е мање проблема да крене напред. Ипак, неко са "анксиознијом везаношц́у" може да се бори да не мисли на бившег партнера или да се упушта у нездрава понашања попут позивања, слања порука и непрестаног проверавања друштвених мрежа - истиче Голдберг.
Без обзира на то колико вам времена треба, запамтите да будете стрпљиви са собом јер стручњаци се слажу да убрзавање процеса исцељења никада не функционише. Ако и даље имате проблема да кренете даље након што су прошли месеци, а мисли о бившем партнеру ометају способност да се бринете о себи, обављате свој посао или испуњавате друге обавезе, размислите о томе да посетите лиценцираног стручњака за ментално здравље. Терапеут за трауму, лиценцирани брачни и породични терапеут или чак терапеут који је специјализован за туговање може вам помоц́и да обрадите своја осец́ања везана за прекид везе и научите нове стратегије суочавања.
