Како је најбоље да родитељ реагује на дететову изјаву да му је досадно?
Када деца приђу са реченицом "Досадно ми је", прва реакција често није смирена и промишљена, већ обојена нервозом, фрустрацијом, па чак и грижом савести.
- "Имаш толико играчака! Како ти може бити досадно?"
- "Досадно ти је? Ево ти списак обавеза."
- "Кад сам ја био мали, играо сам се сатима без жаљења."
Овакве реченице су готово инстинктивне. Ипак, стручњаци за родитељство упозоравају да управо ту правимо грешку.
Експерткиња за родитељство Лизи Аша, која већ десет година ради са запосленим породицама на развијању самосталне игре код деце, примећује исти образац: родитељи или одмах нуде листу активности, или деци поручују да се сама снађу. Ни једно ни друго, каже она, дугорочно не даје добре резултате.
У првом случају деца постају зависна од спољашње стимулације и сталне организације. У другом, порука може звучати као одбацивање.
Истина је да не можемо и не треба да будемо стални забављачи сопствене деце. Претерана укљученост води до исцрпљености родитеља, али и ускраћује деци важне развојне вештине попут креативности, саморегулације и решавања проблема.
Зато, следећи пут када дете каже "Досадно ми је", покушајте са ових пет реченица које подстичу самосталну игру и унутрашњу мотивацију.
1. "Имам неколико минута. Хоћеш ли да ми испричаш мало више о нечему што те занима?"
Прво питање које родитељ треба да постави себи није "Шта сада да смислим?", већ: "Да ли сам се данас заиста повезао са својим дететом?"
Не у смислу "направио сам ти ужину" или "опоменуо сам те да опереш зубе", већ права, кратка, али искрена повезаност - контакт очима, без телефона, макар два минута. На пример: "Испричај ми више о цртаћу који си јутрос гледао, баш си се смејао!"
Многа деца су навикла да им се стално говори шта и како да раде. Када тог спољашњег усмерења нема, осећају се изгубљено. "Досадно ми је" понекад заправо значи: "Требаш ми" или "„Не знам шта да радим без вођства."
Кратко, квалитетно повезивање може да "напуни емотивну чашу" детета и оснажи га да се потом самостално упусти у игру.
2. "Питамо се да ли твом телу нешто прво треба?"
Пре него што дете упутите назад ка игри, запитајте се да ли му можда недостаје нешто основно - храна, одмор, кретање или емотивна регулација. Када је последњи пут јело? Да ли је седело два сата без паузе? Да ли је устало прерано и прескочило поподневни одмор?
"Досадно ми је" понекад значи: "Пао ми је шећер", "Предуго сам унутра" или "Преморен сам, али не знам како да се смирим."
Можете рећи: "Питам се да ли си гладан, ближи се ручак" или "Цело јутро смо у кући, да ли би ти пријало да мало потрчиш напољу?" Када се основне потребе задовоље, лакше је вратити одговорност детету.
3. "Не желиш баш да ти ја кажем шта да радиш, зар не? Могу, али вероватно ће то бити кућни послови"
Ова реченица мења динамику. Сада дете одбија вашу помоћ, уместо да се осећа одбијено.
Уз мало хумора и разиграности, поручујете му да верујете како већ зна шта жели - само још није дошло до идеје. Истовремено, подсећате га да преузимање иницијативе носи и одређену слободу.
4. "Хајде да размислимо: Да ли си расположен да поновиш нешто што већ знаш или да пробаш нешто ново?"
Уместо да решавате проблем уместо детета, нудите му оквир за размишљање. Позивате га на сарадњу.
Учите га да застане и запита се: "Шта ми се сада ради?" Обе опције су у реду и понављање познатог и истраживање новог. Битно је да научи да препозна сопствене потребе и жеље.
Временом, дете ће почети само себи да поставља та питања: "Досадно ми је. Да ли да направим ону тврђаву од прошле недеље? Можда овај пут додам тунел."
Тако се развијају вештине решавања проблема и креативно размишљање.
5. "Знам да је тешко кад не знаш шта даље. Разумем. Можда ће ти требати мало времена да смислиш."
Када сте проверили да су потребе задовољене и успоставили повезаност, важно је признати да је досада непријатна.
Можете додати: "Бићу овде и слажем веш (или спремам ручак), па можеш да свратиш ако желиш." На тај начин дете не остављате само са својим осећањима, али му дајете простор да их обради.
Оно што заправо учите дете јесте како да пронађе смисао изнутра - не из играчке, екрана или сталне родитељске анимације. Можда ће вас неколико пута питати: "Је л' ово у реду?" или "Смем ли ово?" То је део процеса.
Деца треба да науче да досада није криза. Она је сигнал. Позив да застану, ослушну себе и одлуче шта желе следеће. Јер способност да сами себи буду покретач - то је вештина која траје много дуже од једног поподнева без плана.
(Она)
БОНУС ВИДЕО
