Свађа између родитеља и детета је увек непријатна, често праћена крајње ружним речима. Психолог, стручњак за комуникације и аутор психолошких стрипова Татјана Василкова рекла је који изрази су забрањени током препирке.
Сваки родитељ некад пукне и каже свашта свом детету у жару свађе. Психолог саветује које су то реченице, фразе, ружне речи које могу да оставе неизбрисав траг у развоју сваког детета.
Једна од често слушаних фраза је ова, која не изгледа баш највреднија: „Ко си ти?“ Међутим, дете, када чује питање, несвесно уочава да уопште није из своје породице. И почиње да сумња у аутентичност својих родитеља.
У жару сукоба, боље је да детету не дајете надимке и не прозивате га. „Глупи си, лењ, неспретан, идиоте“, мајке и очеви своју децу зову различитим именима у жару тренутка. Али дете верује у то. Уосталом, тако говоре његови најближи. И, не примећујући то, почиње да живи у тој улози. "Па, ја сам лењ, глуп." И од ове тачке дете се креће кроз живот. На пример, ради или не ради домаћи задатак. У овом случају, напротив, чак и ако дете не успе у нечему, боље је фокусирати се на његова достигнућа.
Било би добро да не кажете фразу: „Рекао сам ти. Врло често се дешава да родитељ покуша нешто да објасни детету, дете се не слаже, родитељ излази из сукоба, наизглед одустаје: ради како ти одговара. Ако не желиш да радиш свој домаћи задатак, немој, добиј кеца. Или ако не ставиш капу, разболећеш се. И тако дете добије лошу оцену и разболи се. У овом тренутку, родитељ, радостан што је победио, што је узет, каже: „Па, рекао сам ти!“ Ово је самопотврђивање родитеља на штету детета. Дете се осећа као губитник.
Када се дете суочи са последицама сопствене одлуке, која му није одговарала, оно је могло да извуче свој закључак и анализира. Али када родитељ каже: „Рекао сам ти“, анализа је блокирана. И дете не извлачи закључак, већ напротив, жели да се бори са оним ко је овај пут победио. И не ради се на исправљању грешака. Дете следећи пут не ради домаћи или не ставља капу.
Када дође до свађе између браће и сестара, већина родитеља жели да је среди, схвати ко је у праву, а ко није и донесе пресуду. У овом тренутку, он стаје на страну једног детета против другог детета. И деца разумеју да су брат или сестра разлог зашто им се родитељ супротставио. Родитељу се чини да помаже деци у узрочно-последичним везама да не би било сукоба, а заправо долива уље на ватру када каже: „Грешиш, ти си крив, извини се својој сестри, тражи опроштај од свог брата.” У свађама између браће и сестара важно је да родитељи не ометају сукоб своје деце и пусте их да сами све реше.
Родитељи који желе здравље, срећу и дуг живот свом детету не треба да му усађују осећај кривице, и не треба да говоре: „Ти си крив“. Кривица је веома варљиво осећање. То може створити илузију да ће се дете које се осећа кривим променити. Али када се детету каже да је оно криво, онда и да му се прохте, оно неће хтети ништа да исправи. Ако добије 1 и осећа се кривим, неће добити 5. Да би добио 5, мораће да учи. Зато, ако детету нешто не полази за руком, не треба га кривити, већ питати: „Шта ћеш сад да урадиш, да ли ти треба помоћ?
Током свађа, ни у ком случају не треба одгуривати дете, одбијати га акцијом или речима: „Одлази, не желим више да те видим, ниси ми више син. Јер ово је нешто најгоре што дете може да доживи – да га родитељ одбаци. У овом тренутку самопоуздање веома опада, јер ако мами и тати не требам, никоме нисам потребан. Чак и ако ме мама и тата не воле, нико ме не воли. Ако чак ни мама и тата не могу да ме заштите, онда је цео свет опасан. А особа живи у екстремном стресу и депресији. Ово доводи до склоности ка депресији.
У налету сукоба, никада не би требало да поредите дете са фразама попут: „Твоја сестра је сјајна, али ти ниси.“ Или: „Дечак из разреда је бољи, а ти ниси. Добро је упоредити своје дете са собом: „Прошли пут сте научили три речи на енглеском, а данас 10. Погледај колико сте напредовали.“ Иако је, можда, учитељица питала 50 таквих речи.
Никада не треба да изговарате фразе: „Зашто сам те родила“ или „Како ми је било тешко да те родим“. Велика је дечја мука што није жељено. И довољно је да мајка ово једном изговори да уништи однос који постоји између ње и детета. Или мајке причају како су замало умрле на порођају. А рођендан детета се представља као сопствено достигнуће. Какав закључак доноси дете? Ја бих могао бити узрок здравствених проблема моје мајке. А онда несвесно одлучује да цео живот брине о мајци. Толико да са њом живи и са 40 година, не заснива породицу, не рађа децу, јер ја треба да се бринем о мајци – замало ми је дала живот.
У налету беса не би требало да кажете: „Сада ће доћи Баба Рога, полицајац, вештица и одвести те”. На тај начин родитељи уливају страх детету, смањује му самопоштовање, оно дефинитивно разуме: пошто моја мајка не може да ме заштити и спасе, онда је свет опасан. А човек живи од овог стања да га нико не може спасити. Недостаје му осећај сигурности, а то је, по многим методама и теоријама, друга људска потреба.
Постоји много стоп фраза, а осим тога, родитељи имају огромну машту да смишљају све више и више нових. Из неког разлога им се чини да ако детету кажу како је лоше, оно ће желети да буде добро. Као, треба да кажете детету у чему је погрешило да би оно желело да буде у праву; морате му рећи где су његове грешке, а онда неће желети да их понови. Ниједна особа нема жељу да постане добра након што је изгрђена. Постоји жеља да се сакријете, заштитите, побегнете. Или се чак осветите.
Оно што је такође важно није да сте свом детету у жару свађе рекли нешто погрешно. Важније је, када ситуација прође и сви се смире, објасните: „Знаш, рекао сам ти то али био сам љут или љута, ја сам жив човек, грешим али немој више тако.
(Yумама)
