· · Komentara: 0

Gorak epilog zasipanja najslađim rečima: Kako se izvući iz bolesnog odnosa?

Nikada nisam sreo nekoga sa kim sam osetio ovakvu bliskost", "Ti si ono što sam celog života čekao"

1655550632_12345jenny-marvin-1dPDuMq9DE8-unsplash.jpg
Photo: Unsplash

Gotovo da nema osobe koja ne bi "pala" na velike izjave ljubavi, iako su izgovorene prerano, na početku veze, kada se partneri još nisu dovoljno upoznali. Usamljena dama će zbog njih lako poverovati da je najzad natrčala na srodnu dušu. Ali, kako da znate da li su komplimenti i prenaglašeni romantični gestovi (najčešće praćeni skupocenim poklonima i zahtevima da se od galantnog i slatkorečivog novog partnera ne odvajate ni na tren), zapravo zamka koju je pred vas postavio "ljubavni bombarder"? Jesu li su oni pokazatelj da imate posla sa osobom koja ima narcistički poremećaj ličnosti? Šta vas je zapravo snašlo, ljubav vašeg života ili čovek koji će ga ubrzo zagorčati, za "Život plus" otkriva psihoterapeut Zoran Milivojević:

Svaki zahtev da se neko odvoji od porodice i prijatelja treba shvatiti kao veoma opasan signal.

- Za razumevanje prve faze neke veze ključna reč je "zaljubljivanje". Danas mnogi smatraju da je zaljubljivanje prva faza ljubavi, nakon koje sledi ljubav. Zato veruju da se moraju zaljubiti, da njihovo "srce" mora da izabere partnera, što znači da to prepuštaju svojim nesvesnim procesima. U zabludi su oni koji izjednačavaju zaljubljenost i ljubav. To su dva različita osećanja. Zaljubljivanje je zasnovano na idealizaciji, a ljubav na emocionalnom vezivanju. Svaka idealizacija je problematična. Kada se osoba zaljubi, ona je čvrsto uverena da je našla pravu, to jest idealnu osobu za sebe sa kojom će imati srećnu vezu punu ljubavi. Zbog toga joj je najvažnije da bude prihvaćena od osobe u koju se zaljubila, pa se trudi da joj na svaki mogući način pokaže koliko je "voli". Problem je u tome što ne postoje idealni partneri, što za dobru vezu zaljubljenost nije dovoljna, već je potrebno da se partneri slažu oko važnih životnih pitanja i toga kako veza treba da funkcioniše. Često to nije slučaj, tako da zaljubljivanje ne vodi u idealnu vezu, nego u manje ili veće razočaranje.

Zaljubljuju se svi tipovi ličnosti. A kada je ličnost poremećena, bilo u smislu "graničnog" poremećaja, bilo antisocijalnog ili narcisoidnog, tada cela stvar postaje dramatična, prenaglašena i veoma problematična. U tim situacijama ono što je počelo kao "velika ljubav" prerasta u grubo odbacivanje, prezir ili mržnju.

Šta su sigurni znaci za uzbunu, koje ne bi trebalo ignorisati?

- Odgovornost dele obe osobe koje su u vezi. Ne treba pojednostavljivati u smislu da je jedna strana bolesni predator, a druga nevina žrtva. LJudi treba da znaju da u fazi zaljubljenosti ne treba da donose sudbinske odluke. Zaljubljena osoba ne sme da veruje samoj sebi jer je njen subjektivni doživljaj posledica idealizacije, a ne realistične procene druge osobe. Da bi se videlo kakva je zapravo veza treba sačekati da idealizacija prođe. Zaljubljena osoba vidi samo ono što održava idealizaciju, a ignoriše sve signale koji joj ukazuju da drugi nije idealan. S druge strane, druga osoba, u želji da bude prihvaćena i da veza bude potvrđena, sebe predstavlja u najboljem svetlu. Međutim, ona će, kada i sama prestane da idealizuje, promeniti prioritete i izgubiti motivaciju da se toliko trudi oko druge osobe, tako da će se prikazati u pravom svetlu. Dakle, ljudi koji se odlučuju na brak posle tri meseca veze, verovatno preuzimaju veliki rizik da veza neće uspeti da se održi.

Zlatni kavez

Photo: Unsplash​

Kakav je profil ličnosti koja je sklona tome da uđe u manipulativnu vezu, poznatu kao "ljubavno bombardovanje"?

- Pojam "ljubavno bombardovanje" se odnosi na zasipanje partnera svim mogućim signalima i dokazima ljubavi. Ono je tipično za strasnu zaljubljenost u kojoj osoba sve čini da bi je partner prihvatio i poverovao u njenu veliku ljubav. To rade svi oni koji se "zacopaju do ušiju", a prihvataju svi oni koji su gladni ljubavi. Ovaj termin je postao popularan da bi ukazao da ovo "bombardovanje" ne znači da će voditi u skladnu vezu. Nakon faze idealizacije sledi faza razočaranja, to jest obezvređivanja iste one osobe koja je prethodno bila zasipana ljubavlju. Što je osoba koja je "bombardovala" više poremećena, to će kontrast biti veći. Dramatična razlika je vidljiva kada je osoba granična, narcisoidna ili antisocijalna. U fazi razočaranja ona će pokušavati da "popravi" vezu emotivnim ucenama, manipulacijama, zaluđivanjem partnera, pretnjama ili fizičkim nasiljem. A kada to ne uspe, sledi faza odbacivanja i neprijateljstva.

Da li su muškarci češće "bombarderi" nego žene?

To rade svi kojise "zacopaju do ušiju", a prihvataju oni koji su usamljeni, romantični, povređeni i kojima je takvo ponašanje melem za dušu

- Muškarci su i dalje, statistički gledano, ti koji prvi prilaze, pokazuju naklonost ženi, pa samim tim i više "bombarduju". Ovo "bombardovanje" se može podeliti na željeno i neželjeno. Kada osobu "bombarduje" znakovima naklonosti i sviđanja neko ko je njoj neprihvatljiv, to postaje pravno polno uznemiravanje.

Može li svakome da se dogodi da "padne" na slatkorečivost, insistiranje na stalnom kontaktu, prosidbu posle nedelju-dve poznanstva..?

- To se ne događa, to ljudi sami urade. Siguran sam da ima onih kod kojih takvo ponašanje izaziva sumnju i koji se distanciraju. Ali ima i onih, gladnih ljubavi, koji dugo čekaju "srodnu dušu", koji su izašli iz traumatične veze ili su veoma romantični, kojima je takvo ponašanje melem za dušu. Da li će neko poverovati u zasipanje ljubavnim signalima zavisi od njega samoga. Verujem da je mnogima koji su emotivno zreliji i imaju životnog iskustva, upravo preintenzivna i prebrza želja za "stapanjem u ljubavi" znak da druga osoba nije realistična. Ali, u svakom slučaju, dovoljno je onih kojima ovakvo "zalivanje" pažnjom veoma godi.

Dodamo li tome i obasipanje poklonima, da li se jasnije uočava opasnost mreže koju "bombarder" plete?

Photo: Unsplash​

- Poklanjati voljenoj osobi jeste jedan od "jezika ljubavi", u tome nema ničeg problematičnog. Međutim, kada je poklon preterano skup, ili ima veliku emotivnu važnost za onoga koji daruje, tada onaj koji prima poklon oseća neprijatnost. U tom slučaju sve liči na neku vrstu korupcije. Primanje takvih poklona je neka vrsta pristajanja na ljubavnu vezu. LJudi treba da znaju da primanje poklona obavezuje. Zato je nekada važilo pravilo da se u slučaju raskida vraćaju svi pokloni.

U početku veze godi i partnerovo insistiranje na stalnom viđanju. Kako da znamo da se iza toga ne krije namera jednog narcisa da kontroliše vreme "žrtve" i udalji je od prijatelja i porodice?

- Ne mora da bude narcisoidna da bi bila ljubomorna. Za ljubomornu osobu je tipično da pokušava da smanji svoju ljubomoru tako što će uticati na voljenu osobu da se ponaša "primereno". Dakle, ljubomora je povezana sa kontrolom, bilo da je stvarna ljubomora bilo da je obična posesivnost kada se na partnera gleda kao na svoje vlasništvo. LJubomorna osoba želi potpunu kontrolu nad partnerom jer se samo tako oseća sigurno. I zato svaki zahtev da se osoba odvoji od porodice i prijatelja treba shvatiti kao veoma opasan signal da veza ne ide u dobrom pravcu.

PROČITAJTE JOŠ: Mesto gde se KUPAJU VILE I VEČNO VEZUJU ZALJUBLJENE: Na ovom mestu stvara se jedan od NAJVEĆIH VODOPADA u Srbiji(FOTO)

U šta se na kraju pretvara osoba koja je "bombardovana"?

- Jednog trenutka "bombardovana" osoba shvati da je zapravo u "zlatnom kavezu". Možda je dobila neke znakove ljubavi, ali je izgubila svoju slobodu, integritet i postala suptilno potlačeni objekt u tom odnosu.

Kako se izvući iz bolesnog odnosa? Jer, kada se priroda "bombardera" pokaže u pravom svetlu, on može da postane i nasilan.

- Najgore je onima koji nisu svesni koliko su se promenili i koliko je odnos bolestan. U većini slučajeva prijatelji i porodica su ti koji "otvaraju oči" osobi. Ona njihove savete ne prihvata, ali kada joj se dogodi nešto u vezi, kada počne da se plaši "bombardera", tada se ovi saveti aktiviraju i potrebna joj je pomoć bliskih ljudi. Najbolje je da prekine svaku komunikaciju sa "bombarderom", a uvek je dobro potražiti i pomoć psihoterapeuta. Nažalost, nekada je potrebna i pomoć policije. Mnogi ljudi na kraju shvate da je holivudski ljubavni spektakl zapravo jedna tragična drama.
 

PRATITE NAS NA INSTAGRAMU i FEJSBUKU

BONUS VIDEO:

 
Pošaljite Komentar
Komentari objavljeni na portalu Novosti.rs ne odražavaju stav vlasnika i uredništva, kao ni korisnika portala. Stavovi objavljeni u tekstovima pojedinih autora takođe nisu nužno ni stavovi redakcije, tako da ne snosimo odgovornost za štetu nastalu drugom korisniku ili trećoj osobi zbog kršenja ovih Uslova i pravila komentarisanja. Svaki prekršaj pravila komentarisanja može rezultirati upozorenjem ili zabranom korišćenja. Administratori i redakcija jedini su ovlašćeni za interpretaciju pravila. - Korisnički nalozi vlasništvo su davaoca usluge i svaka zloupotreba istih je kažnjiva - Korisniku se pristup komentarisanju može onemogućiti i bez prethodnog upozorenja. - Administratori zadržavaju pravo cenzurisanja postova što će biti naznačeno u tim postovima. Strogo su zabranjeni: govor mržnje, uvrede na nacionalnoj, rasnoj ili polnoj osnovi i psovke, direktne pretnje drugim korisnicima, autorima novinarskog teksta i/ili članovima redakcije, postavljanje sadržaja i linkova pornografskog, politički ekstremnog, uvredljivog sadržaja, oglašavanje i postavljanje linkova čija svrha nije davanje dodatanih informacija vezanih za tekst . Strogo je zabranjeno i lažno predstavljanje, tj. ostavljanje lažnih podataka u poljima za slanje komentara. Komentari koji su napisani velikim slovima neće biti odobreni. Redakcija Novosti.rs zadržava pravo da ne odobri komentare koji ne poštuju gore navedene uslove.