· · Komentara: 0
veza

Kako se iskazuje DOMINACIJA U PARTNERSKIM ODNOSIMA: Nije ljubav ako namećete svoja pravila

Postoje ljudi na visokim poslovnim pozicijama koji privređuju za porodicu, ali kada dođu kući, zauzimaju podređen ili čak inferiorini položaj i po postaje paradoks

1651490114_love-2587456_1280.jpg
Photo:Pixabay

Zna se ko vozi traktor, a ko otvara kapiju", "ko nosi suknju, a ko pantalone"... Ove izreke, duboko urezane u svest našeg naroda, na najbolji način opisuju položaj žena u tradicionalnom društvu. Tako je oduvek bilo. Šta se promenilo u međuvremenu i ko danas, u moderno doba, diktira pravila i "upravlja kormilom" zajedničkog života u vezi ili braku?

Šta se zapravo podrazumeva pod dominacijom u partnerskim odnosima i kako se takvo ponašanje manifestuje, za "Život plus" objašnjava psiholog i psihoterapuet Maja Pavlov:

- U slučaju asimetričnog odnosa, emocionalno jedna strana često nameće pravilo i ne postoji osluškivanje drugog partnera. Kada određena ponašanja postaju dogma i stvari se rade "jer tako treba", onda taj obrazac počinje da dominira u odnosu dvoje ljudi. Dominacija u vezi ili braku odnosi se na lakšu dostupnost jedne i veće opiranje druge strane u povezivanju i emocionalnoj razmeni, pri čemu osoba koja je dostupna često izlazi u susret potrebama, željama i (pisanim i nepisanim) pravilima nedostupnog partnera koji sve više ima moć u odnosu.

Kada neko nešto u vezi očekuje, podrazumeva ili iznuđuje, onda je ovaj drugi u situaciji da se prilagodi kako bi izbegao konflikt

Koji su prvi znaci dominacije u vezi? 

- Kada se nešto dešava jer to jedna strana očekuje, podrazumeva ili iznuđuje, onda je partner u situaciji da se prilagodi da bi često izbegao konflikt. Ukoliko druga strana počne da se ponaša po zadatim pravilima, ne preispitujući sopstvene želje i mišljenja, tada dolazi do neke vrste konfuzije, ali često i do nesvesne pogodbe koja determiniše njihove dalje pozicije u odnosu. To mogu biti najrazličitija ponašanja, od bavljenja kućnim obavezama i decom, do angažovanja oko zajedničkih ciljeva, kao i načina iskazivanja ili uključivanja u održavanje i negovanje odnosa.

Kako su podeljene uloge? 

Photo:Pixabay​

- U nekim primerima srećem i žene i muškarce koji rade nekoliko stvari istovremeno. U kontekstu porodice, neko obavlja gotovo sve poslove, dok druga strana ima određena opravdanja, "preča posla" ili, pak, izgovor da joj je lični položaj mnogo važniji, pa shodno tome šalje poruku da nema potrebe da se bilo šta očekuje od nje. Ovo ne mora da bude problem kada to nalaže neka situacija ili životna faza, ali postaje problem kada se pretvori u pravilo. S vremenom preraste u stil života, pa se takva dominacija vrlo suptilno infiltrira u raspodelu uloga u kome jedan nosi veći deo tereta, tako da se osoba koja se prilagodila postaje prilično demotivisana.

"Regrutovanje" još u porodici

Da li se takvo ponašanje ispoljava već na početku veze? 

- Ne nužno, jer u početku nemamo taj obim dinamike odnosa i razuđenosti uloga. Nekada ima naznaka i na početku, pa se ljudi prisećaju sličnih ponašanja, ali su to ranije zanemarivali. Danas, emocionalna dominacija može da se vidi u tome kada jedna strana ima veću sposobnost da kontroliše emocionalnu interakciju putem aktivnosti, bilo suzdržanošću ili suprotno, veću sposobnost da bira i da ograniči izbor druge strane.

Photo:Pixabay

Može li jedna osoba biti dominantna u jednom segmentu partnerskog odnosa, a da je u drugom potčinjena? 

- Postoje vrlo odgovorne osobe na visokim poslovnim pozi 

rivređuju za porodicu, ali kada dođu kući zauzimaju podređen ili čak inferiorni položaj, i to postaje paradoks. Dešava se da ljudi vrlo dobro obavljaju neke zadatke ili uloge, ali partnerski deo ne zadovoljavaju na način koji se očekuje od njih. Recimo, divan otac zanemaruje suprugu emotivno i seksualno.

Kakva je prersekvita partmerskog odnosa u kojem jedan osoba "diktira pravila"?
- Takav suživot nije opušten, već podrazumeva prisilno prilagođavanje, što svakako vodi u iznurenost jedne strane. Zato je važno zauzeti se za sebe, pitati se kako smo pristali da budemo deo te situacije i kako nadalje žellimo da živimo? Niko se nije rodio da živi pod pritiskom ili da se muči. Partnerstvo treba da nam pomogne da dosegnemo bolji deo sebe.

Koji tipovi ličnosti su tome skloniji? 

- LJudi koji su odrastali u porodicama u kojima je neko bio dominantan, nose poneki mit iz kuće i mogu se osećati superiorno. Oni to naglašavaju i u svom odnosu, pa se podrazumeva da partner treba da se pridruži porodičnom mitu ili stilu koji se negovao, pa svi koji se "povinuju kultu određenih rituala" imaju prava na poverenje i pripadanje. To posebno srećem u mladim porodicama gde primarne porodice jednog partnera zahtevaju dodatnu uključenost, brigu i pravo na donošenje odluka. Ukoliko druga strana ne želi tako da živi, to oseća kao invazivnu dominaciju dela porodičnog sistema, od kojeg partner ne želi da se distancira.

PROČITAJTE JOŠ: Mesto gde se KUPAJU VILE I VEČNO VEZUJU ZALJUBLJENE: Na ovom mestu stvara se jedan od NAJVEĆIH VODOPADA u Srbiji(FOTO)

Koji još modeli ponašanja mogu kasnije da se odraze na odnos? 

- Disfunkcionalne porodice "regrutuju" osobe kao buduće partnere koji često u svojim vezama nešto "isteruju", traže, zahtevaju, bivaju pasivno-agresivni, nezadovoljni, očekujući dokaze kroz ponašanja partnera koji treba da im udovolji. Ovo je posledica njihovih iskrivljenih kriterijuma, koji takođe unose iracionalnost u vezu, ali odnose mnogo energije svojim nerealnim zahtevima. Takođe, imamo i kozavisne osobe, koje su sklone da se vežu na način da zavise i bivaju sa partnerom u nekoj vrsti simbioze. Ovo je upravo pogodno tlo da se povinuju željama druge strane, a zauzvrat obezbede sigurnost stalne takozvane kvazi zaštite. Ove osobe na nekom nivou regresiraju, jer se ne pitaju za važne stvari, niti donose odluke zajedno sa partnerom. Oni znaju da guše partnera, ne dozvoljavajući zdravu autonomiju u vezi.

Photo:Pixabay

Kada treba reći da je dosta

Ranije se domanicija pripisivala muškarcima. Koliko se to promenilo sa savremenim načinom života i emancipacijom žena? 

- Dosta se promenilo. Dok su žene u prošlom veku bile rezervisanije, a muškost se dokazivala kroz držanje obećanja, danas se moderna muškost više iskazuje suzdržavanjem, dok žene žele više ljubavi, emocija, seksa i predanosti. Muškarci se toga danas pomalo klone. Sociološkinja Eva Ilouz misli da se danas emocionalna dominacija jačeg pola ogleda u ženskoj emocionalnoj dostupnosti, ali rekla bih i emocionalnoj dominaciji, i često muškom opiranju da se vežu, budući da su se uslovi izbora promenili.

To znači lakšu dostupnost jedne i veće opiranje druge strane i povezivanju i emocionalnoj razmeni, pri čemu pristupačna osoba izlazi u susret potrebama, željama i pravilima druge osobe.

Kada je pravi trenutak da se takva nadmoć zaustavi? 

- LJudi se umore. Na momenat zastanu, nešto se desi što nisu očekivali. To su situacije koje često donose tačku preokreta. Nekada se javi prirodni bunt, jedna strana "progleda", ne želi više staru ulogu, pita se kako to da ranije nije reagovala. Tokom korone, mnogi su za momenat zaustavili svoj ustaljen ritam ili počeli da rade od kuće. A onda je odnos snaga počeo da se menja. Neki su prihvatili, na primer, mogućnost da rade nešto što nikada nisu, dok su drugi zbog toga osetili kao da su izgubili moć. Obično neko postaje hronično nezadovoljan i tada preispituje sebe, u smislu, da li treba da toleriše nečiju dominaciju, u svim njenim vidovima.

PROČITAJTE JOŠ: GRAD KOJEG VIŠE NEMA : Žrnov - jedna od najvećih misterija Srbije (FOTO)

Kako može da se spreči? 

- Ukoliko su osobe osvešćene i podrazumevaju da njihovi partneri imaju ista prava i potrebe, mimo preuzetih i naučenih stereotipnih uloga, onda se neće ustručavati ili povlačiti pred nečijim pokušajem dominacije. Zastupaće svoja prava i postaviti se zaštitnički prema sebi, dajući do znanja da stvari ne izgledaju onako kako samo jedan zamisli, već će se pozivati na dijalog i nova pravila. Tek kada se osobe međusobno čuju, nešto može i da se promeni!

PRATITE NAS NA INSTAGRAMU i FEJSBUKU

Pošaljite Komentar
Komentari objavljeni na portalu Novosti.rs ne odražavaju stav vlasnika i uredništva, kao ni korisnika portala. Stavovi objavljeni u tekstovima pojedinih autora takođe nisu nužno ni stavovi redakcije, tako da ne snosimo odgovornost za štetu nastalu drugom korisniku ili trećoj osobi zbog kršenja ovih Uslova i pravila komentarisanja. Svaki prekršaj pravila komentarisanja može rezultirati upozorenjem ili zabranom korišćenja. Administratori i redakcija jedini su ovlašćeni za interpretaciju pravila. - Korisnički nalozi vlasništvo su davaoca usluge i svaka zloupotreba istih je kažnjiva - Korisniku se pristup komentarisanju može onemogućiti i bez prethodnog upozorenja. - Administratori zadržavaju pravo cenzurisanja postova što će biti naznačeno u tim postovima. Strogo su zabranjeni: govor mržnje, uvrede na nacionalnoj, rasnoj ili polnoj osnovi i psovke, direktne pretnje drugim korisnicima, autorima novinarskog teksta i/ili članovima redakcije, postavljanje sadržaja i linkova pornografskog, politički ekstremnog, uvredljivog sadržaja, oglašavanje i postavljanje linkova čija svrha nije davanje dodatanih informacija vezanih za tekst . Strogo je zabranjeno i lažno predstavljanje, tj. ostavljanje lažnih podataka u poljima za slanje komentara. Komentari koji su napisani velikim slovima neće biti odobreni. Redakcija Novosti.rs zadržava pravo da ne odobri komentare koji ne poštuju gore navedene uslove.