Koncept jezika ljubavi je dobro poznat i vrlo inspirativan. Na osnovu njega su nastali i jezici sukoba, ali i jezici fizičke intimnosti. Otkrijte svoj jezik seksa.
Za nekoga je najuzbudljiviji deo intimnosti iščekivanje i osećaj da je željen. Drugima su važni nežnost i dodiri i vreme koje provode zajedno, dok treći najviše uživaju u spontanosti, igri i isprobavanju nečeg novog. Iako se o seksualnim željama često govori kao da su iste kod svih, način na koji doživljavamo bliskost veoma je individualan.
Upravo na toj ideji zasniva se koncept pet jezika seksa, koji je predstavio dr Daglas Vajs (Douglas Weiss) u svojoj knjizi „The 5 Sex Languages“. Slično poznatom modelu pet jezika ljubavi, ovaj pristup pomaže partnerima da prepoznaju šta im pruža najveće zadovoljstvo i zbog čega se osećaju poželjno, prihvaćeno i povezano sa drugom osobom.
Razumevanje sopstvenih želja može da olakša razgovor o seksu, naročito kada partneri imaju različite potrebe ili očekivanja. Istraživanja pokazuju da oko 60 odsto parova u dugotrajnim vezama dobro procenjuje ono što je partneru prijatno – ali samo 26 odsto zna šta mu je neprijatno. Drugim rečima, čak ni godine zajedništva i intimnosti ne garantuju da partneri znaju šta onom drugom prija, a šta mu ne odgovara.
Pet jezika seksa nisu stroge kategorije, već zanimljiv okvir koji može da posluži kao polazna tačka za iskreniji razgovor o intimnosti.
Pet jezika intimne igre i uzbuđenja
Jezik igre: spontanost i uzbuđenje novog
Ako vam je seks najuzbudljiviji kada je spontan, razigran i pomalo nepredvidiv, moguće je da vam najviše odgovara jezik igre. Rutina vam ne mora obavezno smetati, ali želite da povremeno unesete nešto novo i sačuvate osećaj avanture.
To može biti neočekivani poljubac koji se pretvori u dužu intimnost, flert tokom dana, zajedničko isprobavanje novih ideja ili jednostavno više humora i opuštenosti u spavaćoj sobi. Nekome će prijati igranje uloga, a nekome samo promena uobičajenog ritma i okruženja.
Suština nije u tome da svaki susret mora biti drugačiji ili spektakularan. Važno je da postoji prostor za radoznalost, spontanost i zajedničko otkrivanje onoga što oboma prija.
Ako partneri imaju različite sklonosti, novine treba uvoditi uz obostranu saglasnost. Razigranost je najprijatnija kada se obe osobe osećaju slobodno da predlože nešto novo, ali i da kažu ne.
Jezik želje: važno vam je da znate da vas partner želi
Za osobe kojima je ovo dominantan jezik seksa, snažan izvor uzbuđenja jeste osećaj da ih partner želi, primećuje i aktivno pokazuje privlačnost. Nije im dovoljno da pretpostavljaju da su voljene i želje, već im je potrebno da to osete kroz inicijativu, pažnju i jasne signale.
To mogu biti zavodljive poruke tokom dana, komplimenti, značajni pogledi, poljupci koji traju duže nego obično ili partner koji prvi pokazuje želju za intimnošću. Iščekivanje često ima jednaku važnost kao i sam seksualni odnos.
Ovaj jezik posebno podseća na to da želja ne mora da se izražava samo u spavaćoj sobi. Sitni znaci privlačnosti tokom svakodnevnog života mogu pomoći da se partneri osećaju povezano i poželjno.
Ipak, ne treba očekivati da druga osoba uvek prva napravi korak ili da mora da dokazuje ljubav intenzivnošću svoje želje. Najvažnije je da partneri pronađu način da uzajamno izražavaju privlačnost koji odgovara oboma.
Jezik zadovoljstva: uživate kada je lepo i drugoj osobi
Nekim ljudima posebno je važno da znaju da njihov partner uživa. NJih uzbuđuje otkrivanje onoga što drugoj osobi prija, obraćanje pažnje na reakcije i zajedničko istraživanje dodira, ritma i bliskosti.
U ovom slučaju, zadovoljstvo nije samo lično iskustvo već i radost zbog uzajamnosti. Partneri otvoreno razgovaraju o svojim željama, postavljaju pitanja i ne pretpostavljaju da ono što je prijalo jednom prilikom mora odgovarati svaki put.
Ovaj jezik može da obuhvati i senzualne masaže, kupanje udvoje, prigušeno svetlo ili nežne dodire koji ne moraju voditi ka seksualnom odnosu. Fokus je na telesnim osećajima, udobnosti i pažnji prema drugoj osobi.
Važno je, međutim, da želja da udovoljimo partneru ne preraste u zanemarivanje sopstvenih potreba. Ispunjavajuća intimnost nije ona u kojoj se jedna osoba neprestano trudi da zadovolji drugu, već ona u kojoj obe mogu slobodno da izraze šta žele i u čemu uživaju.
Jezik strpljenja: bliskost kojoj je potrebno vreme
Ako vam je važno da se intimnost razvija polako, bez žurbe i pritiska da sve mora da vodi ka određenom cilju, možda vam najviše odgovara jezik strpljenja.
Za ove osobe uzbuđenje može da počne mnogo pre kreveta: kroz razgovor, zajedničku večeru, maženje, poljupce, nežne dodire ili trenutke u kojima partneri imaju dovoljno vremena samo za sebe. Važno je da se osećaju opušteno i da mogu da prate sopstveni ritam.
Ovakav pristup naročito dolazi do izražaja u periodima kada su partneri pod stresom, preopterećeni obavezama ili im je potrebno više vremena da se ponovo povežu. Umesto da intimnost postane još jedna stavka na dnevnom rasporedu, ona dobija prostor da se razvije prirodno.
Strpljenje ne znači manjak strasti. Naprotiv, za neke ljude upravo odsustvo žurbe omogućava da se potpuno prepuste dodirima i bliskosti. Pritom, važno je da se nežnost i vreme ne pretvore u obavezu: partneri treba da poštuju i trenutke kada jedno od njih nije raspoloženo za seks.
Jezik prihvatanja: da možete da budete potpuno svoji
Peti jezik seksa zasniva se na osećaju da smo prihvaćeni onakvi kakvi jesmo. Osobi kojoj je ovo posebno važno potrebno je da zna da može otvoreno da govori o svojim željama, nesigurnostima i granicama, bez straha od podsmeha, osuđivanja ili odbacivanja.
Takva sigurnost može da produbi fizičku bliskost jer smanjuje potrebu da se pretvaramo, prikrivamo nesigurnosti ili pokušavamo da ispunimo zamišljena očekivanja. Prihvatanje podrazumeva i poštovanje različitih seksualnih sklonosti, telesnih promena i činjenice da se želje tokom života mogu menjati. Kada se osećamo sigurno da pokažemo svoju ranjivost, lakše gradimo poverenje koje može da bude jednako važno kao fizička privlačnost.
Kako da otkrijete svoj jezik seksa?
Moguće je da ćete se prepoznati u jednom od ovih pet jezika, ali i da će vam odgovarati kombinacija nekoliko njih. Možda vam je važna spontanost, ali vam istovremeno treba mnogo nežnosti i osećaj da ste prihvaćeni. Vaše potrebe mogu se menjati u zavisnosti od životnog perioda, iskustava i kvaliteta odnosa.
Zato je korisno da razmislite o trenucima kada ste se osećali najzadovoljnije i najpovezanije sa partnerom. Da li je to bilo zbog njegove inicijative, vremena koje vam je posvetio, zajedničkog eksperimentisanja ili osećaja da možete otvoreno da govorite o svemu?
Sledeći korak je razgovor. Umesto da očekujete da partner sam pogodi šta vam je potrebno, pokušajte da to mirno objasnite – i to ne u krevetu. Pitajte ga šta mu prija, šta bi želeo da promeni i u kojim situacijama se oseća najbliže vama.
Različiti jezici seksa ne znače da su partneri nekompatibilni. Oni samo pokazuju da bliskost ne doživljavamo svi na isti način. Uz otvorenu komunikaciju, međusobno poštovanje i spremnost na zajedničko istraživanje, razlike mogu postati prilika da partneri bolje upoznaju jedno drugo i izgrade intimnost u kojoj se oboje osećaju zadovoljno, sigurno i željeno.
(Direktno)
BONUS VIDEO:
